EL RENACER DE LA ABSENTA

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Durante mucho tiempo fue considerada como un bebedizo maldito, salvo en España y Portugal –si es que…-, un bálsamo demoníaco con el que cracks como Baudelaire, Oscar Wilde, Degas, Manet, Van Gogh, Poe o Toulousse-Lautrec impregnaron a sus musas para dejar a las generaciones posteriores sublimes creaciones inspiradas con la ayuda del Hada Verde. Nombre con el que era conocida en París durante el siglo XIX, hasta que en 1915 fue prohibida en Francia. Sin embargo, en los últimos tiempos volvemos a vivir un renacer de la absenta, perdiendo su atractivo carácter ilegal para terminar comercializándose libremente por internet.

En Alemania, uno de los países en los que se vuelve a permitir su consumo, la Oficina de Investigaciones Químicas y Veterinarias de Kalsrhue, ciudad donde se encuentra la sede del Tribunal Constitucional alemán, hizo un estudio sobre un famoso componente de la absenta, la neurotoxina tujona, un principio activo que en dosis elevadas produce alucinaciones de libro, tipo encontrarse a Elvis o Manolete –según las querencias del consumidor- y los consiguientes daños cerebrales. En dicho estudio se descubrió que ese efecto alucinógeno de acción analéptica, que producía también esos ataques epilépticos tan apreciados por los modernistas, era tan sólo una exageración de leyenda urbana.

Esta Oficina analizó una partida de botellas de 1915, descubriendo que la tujona, por aquella época calificada de veneno, se encuentra en esas bebidas en una proporción de 25,4 miligramos por litro, muy inferior a la actualmente permitida por la Unión Europea (UE), de 35 miligramos de tujona por litro. Así que igual no es tan malo el brebaje.

Hay tres formas de tomar la absenta: a palo seco, con el ritual de la palomita o con el ritual de la antorcha. El ritual más clásico es el de la palomita, que consiste en verter la absenta en una copa, colocar luego una cucharilla especial de absenta encima del vaso, con un terrón de azúcar y echar agua helada despacio sobre el azúcar. El terrón se disuelve y gotea a través de los agujeros de la cucharilla. Una vez disuelto, se remueve y ya se puede beber. La proporción de absenta y agua varían según el gusto. El ritual de la antorcha consiste en poner el terrón de azúcar sobre la cucharilla y esta sobre la copa, y verter la absenta por encima. El azúcar se carameliza y se disuelve. Entonces se le prende fuego con un mechero y esperamos a que se consuma la llama. Apagada ésta, se le puede añadir agua, pero también una bebida isotónica, refresco de limón o de naranja, etc.

Algo debe de tener pues según cuentan las crónicas, empapado de Hada Verde –dicen que al beber se aparece una especie de etílica Campanilla del mismo color de la pócima mágica- iría el bueno de Verlaine cuando le pegó un tiro en el puño al por entonces joven y prometedor poeta Rimbaud. También cuentan que algún viaje se habría metido el pelirrojo de Van Gogh cuando intentó asestarle un par de mojadas al pobre Gauguin con la misma navaja con la que esa misma noche se automutiló cortándose una oreja, pensando igual que estaba en las ventas y los cabritos del tendido siete le negaban el trofeo, y dijo, pa loco yo, y luego se la regaló a una prostituta. Que tío más grande. Baudelaire, autor de la Flores del Mal, sentenció que Proporciona a la vida un aura de solemnidad y aclara sus oscuros precipicios. Mientras que otro monstruo como Wilde dijo de ella, Después del primer vaso, uno ve las cosas como le gustaría que fuesen. Después del segundo, uno ve las cosas que no existen. Finalmente, uno acaba viendo las cosas tal y como son, y eso es lo más horrible que puede ocurrir.

Hoy en día, la Artemisia Absinthium –diosa griega de la castidad que recibió muchos favores de ella, absinthium significa desprovisto de placer, seguro…- compuesta principalmente de ajenjo, que antaño se utilizaba para colgar en las puertas de las casas para mantener a raya al diablo, se puede comprar vía internet en botellas de color verde, roja, la negra y mezclas como la absenta destilada con cannabis, con precios que están a partir de los 20 euros la botella de medio litro. Así que prueben y a ver si alteran algo el estado de su conciencia, que igual no nos vendría mal a algunos.

UN DÍA DE EXAMEN

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¡Las ocho! ¡Mierda, me he quedado dormido! Salgo rápidamente de la cama y me dirijo hacia el baño. Sin apenas tiempo, mis abluciones matutinas no se diferencian en nada a la de los gatos. Un poco de agua en los ojos, otro poco en las orejas, y para terminar, una pasada rápida por las axilas. Me visto despacio debido a mi enorme prisa. El examen de Internacional Privado es a las nueve y desgraciadamente, llevo la hora pegada al culo. Ayer, o mejor dicho, ésta madrugada, me quedé estudiando hasta las cuatro.

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CHANQUETE RESURRECTION

 

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Publicación de libro de humor Chanquete Resurrection.

ARTÍCULO DE EL PAÍS SOBRE EL LIBROS

9 de febrero de 2007. La resurreción de Chanquete

Un escritor de Córdoba, bajo el pseudónimo de Rodrigo del Lago, presenta hoy en la capital cordobesa una parodia surrealista sobre la archiconocida serie de televisión Verano Azul, dirigida por Antonio Mercero, en la que el mítico Chanquete resucita para vengarse de su muerte. Rodrigo del Lago explica que el argumento de su libro, Chanquete Resurrection, se basa “en un siniestro secreto oculto sobre la muerte de Chanquete que los componentes de la pandilla han estado guardando celosamente durante todos estos años”.

PRESENTACION CHANQUETE RESURRECTION

NUEVA PORTADA

PORTADA CHANQUETE RESURRECTION

LA BODA DEL AÑO

BODA FRIKI

Es curioso pero, en los tiempos que corren, donde parece que ya no nos sorprende nada, a veces, gracias a Dios, sucede algo inesperado, como por arte de magia, que consigue hacer tambalearse durante un breve espacio de tiempo nuestra ya casi inmune capacidad de sorpresa. Un servidor, curtido en los últimos años -para desgracia de mi bolsillo- en bodorrios de todo tipo y condición, tanto de familiares como de amigos, compañeros de trabajo o compromisos de diverso pelaje, nunca habría imaginado que en la boda de uno de sus antiguos compañeros de colegio iba a disfrutar de una de las mejores noches de su vida. Y menos aún cuando, en principio, la boda apuntaba maneras para ser un verdadero coñazo, ya que iba solo y apenas conocía a seis o siete compañeros del colegio con los que no tenía relación alguna y siempre me habían parecido unos auténticos gilipollas. Por cierto que con respecto a mi amigo, al que en adelante llamaré Pedro para evitar dar nombres y apellidos, tardé poco en descubrir si había sido uno de los que había invitado para fastidiarles y sacarles por lo menos el regalo de boda -lo que haría que elogiase aún más sus maquiavélicas ideas, hasta ese momento desconocidas para mi- o tan solo porque tenía cierto aprecio por mi persona. En fin, lo que tengo claro es que no sé si para la novia sería el día más feliz de su vida -cosa que dudo por cómo fue organizada-, pero lo que es para mi, desde luego no ha habido otro que lo haya superado hasta la fecha.

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EL HOMBRE QUE NO TENÍA MÓVIL

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Juan era un tipo corriente, de esas personas con las que uno se cruza todos los días sin que nunca consigamos recordar su cara. De estatura más bien pequeña y pelo negro, con unas ya significativas entradas que le hacían parecer más mayor de lo que realmente era. Unas grandes gafas de pasta oscura disimulaban sus pequeños y tímidos ojos tras los cristales de varios aumentos. Siempre vestía trajes de color azul marino o grises, para pasar mejor desapercibido entre la multitud. A sus treinta y ocho años se sentía realizado con su trabajo de cajero en la sucursal de un gran banco de la capital, con las tardes libres para dedicarlas a su familia -su mujer María y su hija Jeniffer-, y a sus amigos dos días a la semana en las tertulias taurinas de la peña “ Los Joselitos “. Vivía en el tercer piso de un bloque de viviendas en un popular barrio madrileño y sus vecinos lo tenían por una buena persona, un tanto peculiar, pero buena persona.

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EL ÚLTIMO TELEPIZZA

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Eran cerca de las once y media de la noche. El silencio denso que reinaba en aquella fría y solitaria calle cubierta de niebla fue momentáneamente quebrado por el lejano petardeo de una moto que parecía acercarse a gran velocidad. En apenas unos segundos y como si de una aparición se tratase, surgió de entre la niebla la entrañable figura de un joven telepizza que galopaba sobre el asfalto a lomos de un legendario vespino SC negro. Pese a ser buen jinete, curtido a sangre y fuego sobre los terrenos menos accesibles que jamás vieron los siglos -muchos de ellos gracias a la mano del amigo Manzano-, su arcaico instrumento de trabajo tenía más golpes y arañazos encima que la multicosida barriga de Angel Cristo. Tantos que hasta el Snoopy que una vez lució flamante la bandera de España sobre el faro de la moto, ahora tenía el brazo en cabestrillo, un esguince en el tobillo, tiritas por todo el cuerpo y arrastraba la bandera hecha jirones con el brazo que le quedaba sano.

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EL CLAN DE LOS TRES LOCOS

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No debería sorprendernos hoy en día, cuando parece que todo está inventado, la historia que les voy a relatar y que versa sobre las venturas y desventuras de un joven empresario que se abrió un hueco en el salvaje y complicado mundo de los negocios. Al ser un completo don nadie, de currículum mediocre –como todo hijo de vecino, pues los de puta lo tienen con toda clase de másteres y expedientes brillantes-, sin conocidos que pudieran colocarlo siquiera en una mísera empresa de tercera, nuestro protagonista poseía todas las papeletas posibles para convertirse en uno má s de aquellos miles de zoombies que pueblan las oficinas del INEM y que llevan el número del paro tatuado a fuego en el alma. Pero será mejor que nos situemos en el espacio y en el tiempo. Justo en ese momento crucial en la vida de muchas personas y que seguro que a alguno de ustedes les resultará familiar…

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